crazy_czech (crazy_czech) wrote,
crazy_czech
crazy_czech

Category:

Заголовок ни о чём

Здравствуйти. У меня тут вдруг минула эпоха. За все десять лет моего увлечения фотоонанизмом я отдавал предпочтение технике Canon. 400 сменил на 450, потом с трёхзначных серий перешёл на двузначные - 50D. В 2012 от 50 отвалился нолик и я стал обладателем 5DII, о чём не жалею ни секунды. Но по результатам прошедшего года получилась интересная картина - я везде таскаю с собой компактный NEX6, а "старшенький" пятак с полки вылезал лишь трижды. В принципе меня такой паритет устраивал, но жена двоюродного брата решила купить большой фотоаппарат и стать фотографом. Позволить ей покупать непонятно что на Горбушке мне бы не позволила совесть, так что мой практически нецелованный пятак с пробегом аж в 12 тыщ кадров уехал в Раменское. А его место на полке заняла ещё одна тётя Соня - ILCE7mk2. Но это тема отдельного псто, а в этом я хочу рассказать о крепкой российско-индийской дружбе в области торговли б/у фотохламом...


Почему индусы? Потому что это практически монопольные перекупщики на нашем многострадальном рынке вторичного фотосырья. Их работа заключается в покупке б/у техники, наведении на неё внешнего марафета путём полировки-перекраски и перепродаже минимум на 50% в плюс. Все, кто продавал б/у фотохлам прекрасно осведомлены о данном явлении, а зубовный скрежет тех, кто имел неосторожность что-то у индусов купить... Наверное его слышно через Берингов пролив в безветренную погоду. Но обо всём по порядку.

Поскольку от системы EOS я фактически избавился, остался нерешённым вопрос с кое-какими остатками. Кое-что решилось на лету, но остался последний объектив - EF28/1.8, который я не теряя ни минуты выставил на Авито. Новый он стоит тридцатку, б/у от 15 до 20. Учитывая отсутствие у меня важных для фетишистов родной коробки с инструкцией, а также помня о своём принципе "продать лучше чем продавать" я взял нижнюю границу предложения на рынке и задал цену в 15 тыщ рублей.

Звонок из индийского землячества последовал незамедлительно, на пять минут опередив скаммерские смски с фишинговыми ссылками.

- Называй меня Кирилл! - представился юноша с характерным акцентом и договорился о встрече в удобном месте.

"Кирилл" прибыл точно к назначенному времени. Меня очень подмывало его сфотографировать на память, но это я тут такой бесшабашный матершинник, а в реальности я рассматривал свои грязные ботинки и сдерживал улыбку. Представьте себе Раджеша Кутрапалли, только не такого пухлогубого, слегка осунувшегося от голода, но именно с таким вот выражением лица и в таких же несуразно подобранных шмотках:



Образ дополнял вместительный бесформенный рюкзак, откуда "Кирилл" не теряя времени извлёк свою "тушку" для теста моего стекла. Я пригляделся и узнал 20D. Вихрем пронеслись воспоминания. 2005 год, я только закончил институт, из мотоциклов у меня только ява, а этот фотоаппарат уже кто-то эксплуатировал. Вот это я понимаю - надёжность и ремонтопригодность!

"Кирилл" перевёл своего динозавра в авторежим, тот харкнул выскочившей встренной вспышкой и мастер перешёл к тестам, заключавшимся в фотографировании кафельной стены подземного перехода и своей руки цвета кофе со сливками. Прохожие, озаряемые всполохами вспышки, оглядывались на нас с недоумением, а я делал вид, что вообще тут случайно оказался.

После того, как юноша остался удовлетворён разглядыванием результатов "теста" на экранчике, размером с почтовую марку, состоялся следующий диалог. Простите, что не могу письменно воспроизвести акцент "Кирилла".

- Коробка и инструкция есть?
- Нет, и об этом написано в объявлении.
- Когда покупали?
- По-моему в 2013.
- Пять лет снимали! Очень долго! Давай за 12!
- В объявлении написано 15, а мы в переходе станции метро "Улица 1905 года", а не на восточном базаре. Не нравится - до свидания.

Убираю стекло в чехольчик, собираюсь уходить. "Кирилл" хватает меня за руку, надевает лицо кота из Шрека и начинает кому-то названивать. Поговорив с минуту на своём чирикающем диалекте, протягивает мне телефон:

- Поговори, пожалуйста!
- Не хочу!
- Почему не хочешь?
- Просто не хочу.
-

Мальчик конкретно зависает. Почему этот тупой русский отказался говорить в мою телефонную трубку? А я добиваю его контрольным:

- Дядя, у тебя минута. Или ты покупаешь у меня объектив, или мы расходимся. Я иду продавать стекло тому, кто его купит за оговорённые пятнадцать Ярославлей или три Хабаровска. А ты идёшь на рынок, покупаешь там гуся и ебёшь мозги уже ему.

"Кирилл" зачирикал в трубку в темпе модема и выдал ответ уже через полминуты:

- Ладно, давай за 15!
- (достаю чехол с объективом из рюкзака)
- Я тебе на сбербанк оплачу, дай номер!
- (прячу объектив в рюкзак) Нет. Гони наличку.
-
- (застёгивая рюкзак) Чтобы ты через полчаса отменил операцию как ошибочную, а я искал бы виноватых, при том, что ты мне звонил уже с трёх разных номеров? Не, иди-ка ты за гусём на рынок.
- (в отчаянии) Давай налом! Где тут банкомат?
- Вообще банкоматов полно, но до сберовского топать минут десять. Прогуляемся по свежему воздуху?
- (молча соглашается)

Топаем до сбера. Я - иронично улыбаясь, "Кирилл" - недовольно сопя. В отделении, естественно очередь. "Кирилл" смотрит на меня с мольбой, но я непреклонен как окаменевшее говно. Понуро бредёт к банкомату, а я в вацапе переписываюсь с Серёгой про свои приключения. Серёга, купивший у индусов крашенный баллончиком пятак за рыночную цену, кровожадно и в подробностях советует мне как поступить с этим хмырём далее. Кстати, пятак этот продавали две русские тётки, которые судя по всему у индусов на зарплате. Вот бизнес хитрый!

"Кирилл" выходит с пачкой нала, улыбается как чеширский кот и задаёт странный вопрос:

- Ну что, давай за 12?
- (я гляжу на него как смотрел бы на выросший внезапно из тротуарной плитки диковинный гриб)
- Объектив старый, снимали много, коробки нет, зима у вас тут холодная, русские женщины мне не дают...
- (молча начинаю строевое упражнение "кру-гом!", но "Кирилл" меня удерживает)
- Ладно-ладно, договорились значит 15! (начинает отсчитывать Архангельски, сбивается и путается)
- (пересчитываю, получается 14500) Глубокоуважаемый вагоноуважатый! Вы ошиблись, но я вас поправлю - тут не хватает пяти бумажек с Большим театром. Но возьму и ещё одну с Архангельском, я не гордый.

Недостающее переходит ко мне, а объектив - к индийскому землячеству. Где-то далеко в этот момент к нему уже печатается новый паспорт, а новая коробка уже заготовлена. Ждите на Авито как новый!

Убираю тенге и говорю на прощание:

- Удачной перепродажи, чувак.
- Что вы, это в подарок!
- Ага, в подарок... Но за гусём всё-таки скатайся.

К остановке удачно подходит автобус. Мне неважно куда он идёт, запрыгиваю и проезжаю остановку. Хвоста вроде нет, выдыхаю.

Да чтоб я, да ещё раз...

Всем мир, а перекупщикам - корявый хер.

С наступающим!


Tags: мудовые страдания, фотоонанизм, шлимазл
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 4 comments